在《荆棘鸟》里，当梅吉15岁来月事时，她懵懂无知以为自己患上绝症并由此陷入长达半年孤独的绝望中，神父拉尔夫最终为她讲解时说，在亚当犯原罪以前的时代，夏娃是不行经的，但是当亚当和夏娃堕落之后，上帝对女人的惩罚远胜于男人，因为他们的堕落实在是她们的错，是女人引诱了男人。
“尔等之忧伤将来自儿童。”上帝的意思是说，一个女人所做一切与孩子有关的事情，都将含在痛苦里面。
克利里家族的女性好像都在爱情和孩子方面饱尝痛苦，菲与弗兰克，梅吉与戴恩，甚至后代朱丝婷，她们与生俱来的聪慧，孤傲和卓尔不群使她们敏感而又倔强执着，一切品质就像梅吉钟爱的玫瑰灰礼服，始终被强调过时而美丽。不同于克利里男人们的沉默朴质，她们有太多心思，必然需要不同于埋首土地、牧场和剪羊毛工厂的男人来承接，就像拉尔夫的等待，雷恩的包容。
那天飞机降落的时候我抱着专门留下的厚毛衣，一出机场果然感受到成都的温度很冷，想着两个小时前还穿着短袖，一瞬间很有穿越感。
最后的时光竟然全在醉酒中度过，和处里同事喝了整整一天，备受照顾和表扬,也得到了最大程度礼貌的挽留。工作上的肯定向来令我振奋，大概因为我总是没信心的缘故吧，结果一喝就倒，第二天起来吃遍香蕉、蜂蜜和酸奶等等各种解酒的东西，就怕在飞机上也吐出来。
从8月到现在，这是一个特别的长假，首先，我竟然没有像以前每个夏天一样得上肠胃炎，然后，就是我去到一个陌生的地方开始两段实习。在广电的第一周是我最快乐的一星期，去凤岗驻组采访，每天下午单独跟彩排，晚上7点到12点是正式录节目的时间，然后去直播间采访一小时，那是可以问问题可以偷懒聊天可以跟明星与选手合照的最轻松的一两个小时。接着会大批人去宵夜，吃完回酒店房间开会到清晨6点，天亮以后大家回各自房间洗洗，东倒西歪地睡了。最后一天的幕后人员晚会开到凌晨三点，棚里变成年轻人和啤酒的海洋，后来也免不了恶俗的在烧烤摊喝酒到天亮，整条街都是为金钟奖熬夜的苦逼，都在清晨安静的街道大声唱歌。
回深圳的那个下午我洗完澡在小彘的卧室里昏昏欲睡，努力张着耳朵听他讲话和作出迟缓的应答，终于熬不住沉沉睡了，带着这一年来最饱满的充实和疲倦。
甚至不用与人分享，那个时候我独自带着难得的对于朋友的感激和自己平淡美好的心情，那样一刻就值得纪念。
实习如期结束了，途中我端正了态度，也洗干净了眼睛，所有当时静默不语的体会都是不大不小的炮弹，拆毁三个月前的我，送我加速到达明天。
每个晚上，你都要问我“一个人怕不怕？”
其实啊，我在空空的房子里忙来忙去，轻快得快要飞起来。晚上回来卖萌买了一串糖葫芦吃，又站在街角看了一会儿坝坝舞，自己回来收捡东西的空挡穿着不知道谁的衣服当睡衣很闷骚地对着落地窗也放着舞曲跳了一段。这就是最后一晚。
最后一周里有很好的时间来过渡，一层层剥下那些困惑、狂躁和不安定的壳，终于这些好像细针扎进我的生活空隙里的负面情绪被一根根拔了出来，剩下清爽的自己打包装箱，准备出发。
QQ群里的聊天记录被科长看到，他一直取笑我回去是各种饭局各种酒。可我不是因为这些在期待呢。
在学校，大多早上是一个人在图书馆查资料或者和一群人一起嘻嘻哈哈的上课，中午的时候有人终于起床，下午会去咖啡馆写策划，困的时候斜躺在沙发上看个电影。每个冬天的晚上出了自习室有人背我下楼梯，在操场上逛着也要喝两罐啤酒，微醺中醒来原本热闹的人群都散了，灯也熄了，那个时候我好像站在檞寄生下，暂时收起了征服世界的勇气……
我已经挑好那天在飞机上看的小说，两个半小时以后，轻轻松松landing。
这一周几乎始终处于血压升高的状态，忙着和各位吃饭道别以及各种工作和房子的收尾，在两个单位办手续、找几千块的发票，接各种租客电话，赶作业和清洗床单衣服……应租客要求修理门窗和灯管这种事我也很有兴趣自己来。
在这样有条不紊忙碌的推进中，倒计时已经开始了。
就算看起来办了一堆事情，可是我居然默默的在这几天里逮着空看了好几部电影，当然啦，不是多么高深和经典，都是点缀午后困顿和夜晚安宁的小品。最轻松三部曲当属下列：（轻松只是我当时的观影感受，不是指电影本身。）
1、“与时尚同居”出乎我意料，尹丽川果然是厉害的女人却输在营销上，单单靠微博上有限的口碑营销怎么可能拉动国庆假期刚刚浮现隐忧的票房呢。想想罗琳的哈七（下），只是靠7个最死忠的哈迷口口相传而没有任何其他动作，这种病毒营销的杀伤力倚靠的是哈利波特系列历经10年和7部小说8部电影积攒起的深不可测的影响力。国内小制作电影面对这种被吓疯的营销势头，只能叹气。
2、“高地战”。（没什么说的，记日记要随意。）
3、“阳光姐妹淘”在豆瓣高分的不近情理，虽然我也从来不屑理豆瓣的评分，不过这一部真的又是让我从头笑到尾，不是喜感的大笑，而是感同身受的会心一笑。女生之间的友情你们永远不懂！那些一定要腻在一起各种无厘头各种癫狂各种隐秘的心思和愿望，都是爱的一部分。十几岁的少女请电台DJ为自己的团体取名字，为了即将成为具有名字而变成实体的友情兴奋地守在收音机旁，娇痴地钻进奶奶怀里开心打滚，一幕幕青春逼人的画面最后都变成光盘里的影像，屏幕前坐着一位身为妻子和母亲的女人眼含泪光，看着25年前的自己。时光流转，那样新鲜的时候现在也慢慢惹上尘埃，满身风雨而我从海上来。
八卦杂志都在传闻《金陵十三钗》打败《白鹿原》申请成功竞选奥斯卡最佳外语片奖，后者输在幕后实力上，迟迟不能过审。导演王安全说，“除了等待，什么都做不了。”看小说的时候就对陈忠实五体投地，后来偶然间看到作者近照，跟我想象的一样，是一个瘦骨嶙峋、关节突出，带着厚实感和霸道气场的真正意义上的男人形象。他的背后也鲜活地映射出小说里一个活生生在黄土地上刨食的面孔和肉身，人会生会死，塬上的麦子年年都疯长。据说电影也是这几年国内少有史诗级的电影，也是，无论讲述战争、人文、土地，新鲜炮制的剧本又怎么好和早期矛盾文学奖获奖作品一起比较呢。
很想将轻轻松松看电影个人活动继续进行下去，时间好像却不多了。（好吧，借口。）
看过别人转载过博纳科夫在《洛丽塔》序言里的一句话，“像导航灯一样轻轻碰触到人们心中隐秘的恒温器时，在可以通达的遥远处发出的光芒，是一种最为友好的感情。”
房子居然就这么转租出去了，来看房的姐姐说：你太单纯了，我都不忍心再说什么，你要多少我就给多少吧。
我真的还很单纯吗？
我的18岁，什么时候才过完呀？距离第一口啤酒已经5年了。
剩下我一个人收尾了，之前不管一个人住了几天，总是知道相伴的人会回来。这次该我来检查门窗，关上水电，带上门走了。
错过是什么？
就是我的一辈子还这么长，可是跟这个人的一生却已经过完了。
但不用以为这很沉重，所有插曲都只是一曲轻快的小调而已。
你要看看风景，吃吃美食，让胃舒缓。
你依然是我不变的关怀。
午饭后去市委附近的公园逛了很大一圈，出了一身细细的汗，回来接着拿纱巾盖住脸午睡一会儿，现在起来身上酸疼和乏力，起来咬一颗苹果来解困。
秋天的北方很漂亮吧？我已经有些记不得了，只是默默感念，然后小小地遗憾又错过了一年。
夏天就像一座池塘，所有夏日的香气都凝结在小荷尖尖角上，拨给你清凉和舒爽，和着池边带青草气的晚风抚慰每每滚热了一个白天的心情。那么秋天，就像一座公园，许多器物可以装载和陈列秋日时光，大红大绿的羽毛毽子、艳阳下燕子造型的风筝、湖中心色彩斑驳的游船，最后是那些铺满小道的金黄叶子，被园子里的清洁工人用钉耙扫进小车里，堆起来一把火烧干净秋天，然后就会来到这个半球最冷的季节。
10月太阳还常常在，逛一逛也真好。
这样的季节，真心觉得暖意和绵绵。
我的宝贝 宝贝 给你一点甜甜。
我也不知道自己为什么要这么拧巴。
在没有爱人之前我只爱自己。这三个月离开让自己熟悉和放松警觉性的环境，这种只剩自己的感觉很清爽让人乐在其中，突然地，当我知道又将被拉回到两个人整天混在一起的暧昧不明里，我的反叛几乎冲破喉咙。
除了一直闹别扭，我也没有别的办法。
早上起来看见摆在桌上的电脑，知道你在我睡觉之后又整理过，我又看见了自己的无知和粗暴，但是你静悄悄躺在我的陌生人名单里，害得我什么都感觉不到。
也许我会后悔吧
可是现在却只想享受撕毁和破坏的快感。
房子还没有住满三个月，押金大概只能退回1/3，跟房东在电话里讲了快半个小时，眼看地铁从眼前一班班地开过，呼啸而去，耐心也被精明老练的房东磨得厚到起茧了。
烧水壶坏掉，每次按下开关之后都会断电，然后又去搭凳子拉闸。整个生理期都在喝小卖部的冰冻矿泉水。
之后就是我一个人住了，这么多的衣服只能快递寄回成都，我连自己都无力携带，只想有人来柃走我。
这些真实的疲倦和微不足道的小烦恼，都出自我一个人的感受，可是一起生活一段时间，我却觉得自己的生活还掌握在另一个人的掌心，要找回这一部分的自己，要先找到他。
想用热水洗一洗自己的记忆，让它起雾。
而你就是那张淋浴和洗刷后最柔软的浴巾，和夜色一起温暖包裹了我。
自从台风过后，深圳总是下雨，下得我顶天立地的气概都没有了。
我变成一只没壳的软体动物，一味的软弱和缱绻，工作没有小干练，生活没有小清新，讲不出大道理，也没有撒娇面对世界的心情，不硬不软，雌雄快要同体。我想，这就是我失去你的惩罚吧。
上班午休的时候会装模做样拿着《环球》或者《新华文摘》来看，其实是在悄悄认真地听王啸坤，这次所有歌名都是两个字，爱爱、遣散、没错、老崔、杂志、神像、故意、走了……我多么怀念我们在宿舍对着两台破电脑大吼大叫任意糟蹋”琴麻岛的海“那一段啊。2008年6月我在日记里写了下面这段话：
老大说有什么好听的呢，呃，矢志不渝地单曲循环“北京欢迎你”。
我想去北京。
我想去北京。
我就想去北京。
我说胖胖，去北京吧。她说：去就去。
过很久以后，谁都不会记得那些意外和隐衷，只会感怀，说好20岁要一起做的事到底完成了多少。
“原以为可以一辈子拍下去的，然而，我们连牵手旅行都没有，始终。”
——然后到了2009年，我还是只能反复听着“北京下雨了”聊以自有暗香盈袖慰，整天在KTV里吼着“多想你用种种玩笑让我知道，北京下雨了。”那是有真正的情节的，然后，到了2011年，然后，就没有然后了……我对自己服气了。
等雨停了，要好好做事了，度过奢侈的周末，周二前做完作业，沉住气开始看专业书。要相信前途光明得一塌糊涂，也不用焦灼什么，也不要再无谓挣扎，“初夏香樟树旁的日日夜夜，告诉你这两年的等待是值得的。”而下班之前继续听歌。
不要介意我的期待
请平安完整的回来
生命很短只盼相伴
but she has already gone.
从来没有一个夏天，过得像这一个这么缠绵。
离开独处的所有时间，我无时无刻不包裹在与人的相交里，虽然我不一定时时走心，但一定是尽了力。
李奕曾经很大气的说过，“深圳没文化。”五年前我还被“我永远不会到那个地方去”的思想统治着并且由此支配自己的行动，所以这一个月来我依然觉得神奇，但是毕竟我已经来了。每天在地铁里集体奔跑的人群给了我不少新鲜感受，城市夜晚也偶尔会像一个渴望已久的怀抱，让人升起无端的委屈。只是我万万不能依靠你。
要长成比石头还坚硬，比花还温柔，这是我最好最好的时机。
而工作能让人愈加坚定也愈加迷茫，很笃定的时候是因为预见到我可以。也许其余事情我是懦弱胆小的逃兵，关于专业我却总是默默逼迫自己始终负重前行。然而迷茫的是，我偶尔忍不住怀疑工作的内容到底是原始积累还是在消费自己……不过现在好了，我宁愿相信这是一种积累，为了未来对等的合作、充实的学习，然后顺利晋级。一切在看轻过后反而越来越顺利。
租的房子很小但是也越来越上心，即使没有人的时候也要回去自己守住它，毫无意义的事情因为夹杂上莫名其妙的感情做起来就变得有一些执着无谓的可爱。曾经幻想过有一个房子是给我住的，长风直入，清洁明亮。现实有很大的差距，我的心理依赖却已经产生了。可是毕竟不会全情投入，好像只要保持它干净整洁已经是足够情义。没有去建设和经营的心情，只是保持现状慢慢习惯。什么时候，都怕投入和收获不成正比。
无所事事的时候偶尔会想亲密的两三人。我们也曾因为你的贴心举动甜蜜过，也无比幼稚的吵闹过，那些傻逼傻逼的样子让我热爱，如果认真莫道不消魂相处我却提不起劲来。我说不口太多词，“失望”我就说不来，但是人的确做不到心无芥蒂。所以其实是早就盖棺定论的事情。如果还要认真，我就输了。
周末即刻来临，我多么想喝酒。